Miss Ivy.我的生活。
有一天 当你发现脸上不停长的痘痘 不是因为青春期 而是压力和失调的时候
有一天 当你发现你不可以像从前一样 怎么吃都不会发胖 而是腰间一堆赘肉肉的时候
有一天 当你发现不知道如何去爱一个人 而更不知道如何放弃一个人的时候
有一天 当你发现所有人都让你心里为他只留2% 而他却在这个地盘占有50%的时候
有一天 当你发现一切的一切都只是自己的纠结 他走了就是走了 相隔着天海 相差着时间
你怎么做都于事无补 你做什么都是徒劳
有一天 我不知道该如何生活 如何面对自己
历时半年了呀 没有写文字在我的地盘 好像我已经忘记了这片让我曾经每天来往多次的田地
那上一篇文字还在纠结人与人之间的琐碎细事 现在却已经变换天地了
物是人非 当时看重的事情现在觉得 怎么那么幼稚 不过这就应该是经历的变化
今天星座老师 在经过久久的忙碌之后 终于为我算了一下星盘 每一个环节都是那么的准确
他说 一般人看星盘无非是想看自己的事业爱情金钱运势如何
可是我只是想看 当下如何 我该怎么办
星盘中 看到了对工作的迷茫和纠结 看到了我想要掌控自己的权利 争取权利的路上奋斗
看到了我想要拥有主导权的状况
老师说 这几年是我人生最重要的成长阶段 我的精力都投入在事业 工作 学业上
我觉得我就是这样的人 反正路已经走到这样了 别去强求
慢慢来 一切会好的 不是我人生的重点 它就不是重点
博客继续写起来 要把小音乐都换上 播放器都坏了n多年了 呵呵
我目前所在的是一个陌生的土鳖地方的土鳖宾馆
桌子上是我冒着大雪买的开封菜全家桶
脑袋上包裹着刚刚洗过的头发的毛巾
因为没有带毛巾 脸上的水 只能等着甩干
本是今天应该回到北京的窝中 却因为天气原因 航班取消
并不是东北的大雪 而是北京航站楼房盖没了 很是囧
人生中 所以总是有这种意外
回家的这一个礼拜啊 心情甚是美好 美好到一个不行
没有工作上的紧张头疼
也没有人际关系上的勾心斗角 家里是最舒服的
不需要我早起早睡 也不需要我干着干那
村长把我捧的跟仙儿一样 陪她老人家逛逛街 看看肥皂电视剧 躺在床上睡睡觉
我呢 总是比她睡的嗨很多 而且睡不醒那种的
今天呢在微波上发现 和我一起住的姑娘已经在找房子要搬走
这个消息呢 我不是第一个知道的 但也不是最后一个
说不上好 说不上坏
为什么这么说呢 是因为我思前想后 发现我没有对不起她的地方
认识这个姑娘这么久 有大半年了吧 我认认真真的对待
在这个陌生的城市中 发现有个能说说知心话的姐姐真是不错
这姑娘比我大几岁 工作比我早几年 对我这个刚毕业的新人来说 她跟我说的经验和道理我都认真的对待
每每她跟我说任何的话 我都仔细的去学习 当做箴言一样
这全都是信任
也许女人天生是敏感的吧 就是因为距离太近 你总会觉得什么时候 别人看你的眼神总是很防备
比如 和她一群朋友在一起的时候 姑娘总是有一些防备心理
这些都很正常 我也没多想 尽量在人家朋友面前少说话 别抢了人家的风头
姑娘在我事业在家的时候 推荐了个实习的工作 我特别感激
什么都跟姑娘说 尽可能我能有的能力 去表达我对姐姐的感谢
时不时的送些小礼物啦 说些爱听的话啦 我觉得这是一个妹妹应该做的
也是一个没有任何收入的妹妹 能做到的最大的努力
可是呢 不知道是什么时候 姑娘开始处处防我
比如有个别的工作机会的时候 会告诉对方我能力不行 以及 说我这个人会超过其他的人
我得到了这种反馈消息的时候 诧异哑然
我试图和姐姐沟通 表达我没有任何想要利用她关系网的意愿 我只是珍惜每一个在我面前的机会
毕竟我现在的工作 没有任何收入
姑娘说 “啊，你多心啦，我没有任何想法”
事实上却又和做着反向的事情 我默然无语。什么都不说，顺其自然。
如果说 是我贪心想要跳槽，如果说是我不自量力，那么我没有任何的争取行为，也没有任何抢夺你的地盘的行为。
为什么会在微波上写着“不看看自己什么水平，就想当服装编辑”的话？又为什么做一些坏人的行为呢？
嘴上又说，我对你很好很好的话。
反过来还要在我现在工作的人旁边要说我些什么，你到底有多累？到底有多想坏人呢？
我真的是不明白到底为什么会这样呢？？
人的行为总是很奇怪 如果我做的是你的工作，如果我抢夺的是你的位置，如果我挣的是你的工资
这些我都可以理解
但是 所有所有 和你现在的工作没有任何关系 你为什么还要这样费尽心机 百般阻挠我呢？
给一个新人机会 就那么让你觉得不舒服 那么觉得吃亏么？
而且这个机会 又不是你给的
如果说 我没有这些工作能力 工作会自然让我退却
如果你只是怕我超过你 做了这些 真的是没必要
因为 比我强的人 多的多 你这辈子都阻挠不过来
能阻挠我一时 不能阻挠我一世
如果我是那种 可以轻易说放弃的人 就不会是我
这些事情 我没有任何怨言对她
现在她要搬走 我觉得莫名的轻松 真诚相待是多么重要
为什么要用你的私心去想别人呢？
成熟一点 那样你会更成功
我只能这么说。如果我是一个会嫉妒人，有私心的人
我就不会说这些话，我可能在背后大骂你，说你不要脸，说你没良心。
但我没有，因为我还尊重这个人，毕竟人家曾经帮过你，尽管后来做了一些小人之事，但你还实要记着人家的好
生活过的特别快，今年圣诞节又要到了，去年的圣诞节我好想还在拼命的复习
不知道明年的圣诞节 我又会什么样了？
大学同学聚会的感觉也没有想象中的美好
冷落悉数对方 用尖酸刻薄的话语讽刺着
怎么就和你脑中的“美好”二字 不搭嘎呢？
也许 永远的“美好”只会存在脑中，和朋友一样
没有朋友，只有“朋友”。
周四的rayban活动上 简直就是很悲催
只能用悲催来形容
约好的毛瑶童鞋 临时被她老大留下加班 我只能自己去
带着木小迪姐姐和她朋友 一起去了现场
一个小时都没开始 木小迪姐姐因为有工作就要先走
这时这刻 我就看见了某胡渣男 原邻居
就在火光时刻 我又看到了某滑板男 四目相对
绝对不认识 不认识 不认识！！！
我就这个造孽造孽啊 都捻一块去了 都挤一起来了
我就是造孽 电话约莉莉周小姐 让他火速来救场
莉莉周和龙龙龙来救我 我已开心好多
真的 没朋友是不行的
我只不过想好好的工作
也许我过于积极 过于努力了
让别人感到压力和威胁感了
但作为新人 我没有错
我尽力的帮我的领导去分担工作的压力
起早贪黑我都愿意去做
为的 只是领导的一句肯定你
我没有奢求金钱 没有奢求地位 没有奢求权利
这些我都没有要
我想要的只是一个稳定的机会来让自己进步 就足够了
但是别人不是这样 想你
想各种办法让你知难而退 增加困难度
施加压力 想让你离开 说的冠冕彷徨 顺理成章 为你着想
你听听 知道这是警钟 也知道这是在施加压力
但是我又能怎么样呢
没有抢夺你的利益 没有抢夺你的地位 没有抢夺你的金钱
我什么都没有争夺
你却要知我于死地
女人心海底针 都是女人在一起工作的地方 是非就会比别的地方多得多
我没有要争宠得宠
只为了好好的学习 发展自己 能够让大家看到我的能力 就够了
一句表扬 夸奖 我就能开心上天
连这种你都不能给
我为你做那么多 分担那么多压力 有什么用呢？
距离上一篇文字已经2个多月了，想想这2个多月是有多惨
每天要充满鸡血 每天加班到3、4点是常态
每天要做很多工作
从每项工作都需要引导
到这次自己独立去湖南工作
我觉得我成长太多了 但是其中的苦和累又是只有自己知道的
不过到现在这个情况 我已经很开心了
工作上手很快，休息下来 忽然发现自己只有孤身一人
挺寂寞的
缺少很重要的一个人来倾听我的声音
每次只能看看网页 也不知道说啥
连能闲聊qq的人都木有
有的时候 觉得自己太过强势了
距离上一次恋爱 已经整整2年了
记得08年的11月 我好想还在寒风中哭过
现在却变化太大
不知道什么时候 才会有一个真心真意认真对我的人
不知道
转眼之间 我来到了新的公司
遇到了新的同事 新的领导
一切都很好 唯独只有一点 很累
累到你忘记吃饭忘记上厕所忘记喝水的地步
此时此刻我依旧在办公室等待导演的电话 要去新光天地给他送别册的lay out
经过了芒果台的折磨 又来临了别册的折磨 明天还有大tv的折磨
我已然炼出了过人的毅力
不过这一切不正是我所要的状态么
好的平台 好的机遇 好的工作
只不过很累而已
我会慢慢好起来的
希望 一切都好！
幸运的收到了轩尼诗炫音之乐的邀请函 而且是座位票
喝了n杯鸡尾酒 很开心
最让我开心的是看见SAMMI
这么多年 一直那么喜欢她 看到她在舞台上的活力四射 终于能够理解为什么叫百变天后了
瘦瘦的 健康的 气场十足的说
不枉我喜欢她10年 学生时代的偶像
现在重新出发 我觉得这才是一种勇气
后半场我又去了灯笼 再见爬梯
累累……
看见帅哥啦~~~哈哈哈哈
我要休息一段时间 来调整一下自己的心态
情绪上是沮丧的 实际上我是回归了自由快乐的生活
不需要看任何人脸色 不需要把自己的能力隐藏
不需要身着低调服饰 不需要不施粉黛
现在我要享受我美丽且亲切的自由的空气 呼吸青草以及蓝天的味道
哈哈哈哈哈哈
美美的活着 不需要这样压抑的过生活
我要实现自己的自我价值
所以 该玩的玩去吧 我证明了自己的存在 就已经足够了
工作 不要了 you like style 那个广告词 挺好滴
嘿嘿
只睡三个小时
现在坐在海波小叔的车上
赶通告
累 困
不过
好像累并快乐着
你说我算文艺女青年么？
应该不算吧
我只是喜欢音乐而已
越来越可以欣赏的了疯狂的摇滚
亦可以伴着hiphop的旋律跳起来
也可以坐在地板上 听民谣 和JAZZ
我算是一个兼容体吧 都可以接受接受接受
哈哈……反正所有事物我都能接受的了
现在这个阶段 我也不知道是去是留 看缘分和机会吧 实在很不清楚
也许哪条路更适合我 心情好 皮肤就好
我要搞搞自己 不能让肥油留在肚皮里了
周六去798看了雪总 特意去看的
鲜艳艳的红裤衩 白T恤 左耳上的耳钉极其闪烁
好像下面只有我是特意去看雪总的 只有我能跟着他一起唱 Post Patient
才子啊才子 有内涵的男人总是能吸引我
红裤衩 我喜欢 哈哈哈哈 继续来听吧 梁晓雪
我也喜欢红裤衩般的日子
我是一个会心存感激的人。
在我低谷或是低落的时候 你默默的陪伴着我 亦或是一个轻声问候的关怀
我都会感动 记住 保存。
在心里的这杆秤中 你就是我所感激的人。
我感激你，在大学最后的时光里，你们陪伴我欢声笑语
我感激你，每一个安慰我，说着理解我的话，看清我的为人，做我永远的朋友
我感激你，在我因为忙碌的生活而焦灼，你毅然而然的作为伯乐，选了我为那匹不知道是否为千里马的马
我感激你，简单的一句叮嘱，让我感到作为新人的温暖
我感激你，知道我依旧选择考研，让我好好复习，多多加油
我感激你，选择的背后默默支持，告诉我应该如何应该如何，提醒着我作为新人应该注意什么
我感激你，能够从我的角度帮我思考事情，大姐姐般的关怀
收到了OLIVIA 的现场邀请函 ！ 幸运！
感恩 这些人 我在心中都会记得
这些人 是和别人不同的
最近在网络停留的时间特别特别的长 尤其是在豆瓣 每天看各种逗趣的友邻分享各种讨论各种
参与者各种唱片的评论 电影的评论 觉得和友邻们生活在一起的日子甚是开心
起因是我一个好朋友分享了邵xx的那个新专辑 我当时就诧异了 我朋友都知道邵xx了？？？他分享了？？
邵xx 在去年年初的时候 就已经知晓了 就是《大龄文艺xxx》 我也是听别人提过一次 我就在网络上寻找 听听看
打开音乐 我愣住了？？声音还是歌词 还是曲调 都挺令我差异的 首先我要承认我不是专业乐评人士
我只是一个普通的大众听众 但我听过的音乐类型其实也不算少数
听到这个大姐的歌的时候 我怀疑了下 然后问我朋友 这姑娘多大？？
我朋友说 多大我不知道 就知道是北大毕业的 后来还上了研究生 才女啊
这是我对她的第一次了解 没有任何评价 我很客观 中立
然后豆瓣上我就默默的关注了这个邵xx 想看看这姑娘还有没有其他作品
然后陆续的听到了很多。。。。。其实说实话 跟赵南坊说的一个感觉 都是一个调调
因为关注了邵xx 然后基本上吧 日后的日子 我就会经常收到豆油 或者是邀请
内容大多数 为xx投票？？参加xx活动的
豆瓣上的这种豆油我收到过很多 但是这个组织的豆油尤其的尤其的多 如果你点击感兴趣还不可以
如果你点击不去也不可以 你必须点击参加 这样你才能够成功的不会再收到这类豆油的干扰
为了免去干扰 好嘛 我违心的点击了参加 参加了一个不够 连续不断的活动 活动 邀请 邀请
前一阵子那个话剧大家都知道不 《我就乐意这样寂寞了》 我已经点击参加参加参加了
然后 这话剧上映的前期 中期 后期 有千百个不同的人 邀请我 豆油我 让我参加
我真的很想说 老娘已经参加了 还让我参加个毛啊！！！！ 我不想把这个事情归类到因为哪个姑娘参与的身上
但是 事实情况不得不承认啊 如果是孟京辉的话剧 会有这么多人全力以赴的推么？？推手们 你们拿了多少钱？
就这么肆意的骚扰我们 话说 其实这话剧也要感谢人家姑娘的幕后团队吧
主角不是她 然后最后推得这么猛 票卖得很好吧
前天跟ceezy在msn上疯狂的讨论了这个事情 他看了赵南坊的文章 狂喷了很久跟我
他纠结的是赵南坊本身的出发点不对 他是一个专业乐评人 说的话很低级 角度不对 但这与歌手本身无关
我纠结的是 不管幕后推手如何 团队如何 真正的好声音是不会被淹没 但是这种声音你出来 就不要打着民谣的旗号
把才女才女挂在嘴边 说自己是主流 却做着非主流的事 让人很窝火
我只是一个普通听众 我分得清好听还是难听 我没有五音不全 没有耳聋耳背
如果你是曾轶可 如果你和曾哥一样 唱歌不好听没有关系 态度正确就好 这个时代 什么人都有可能出片
也会有人捧 但是曾哥从来没有标榜自己是主流 这个姑娘从来都没有把自己的歌曲当做主流
人家说 我只要做好我喜欢的音乐就好 你听听 你听听 这态度多么端正啊 不管我水平如何 我努力了
可是小毛姑娘呢？？你也是做你的音乐 你也认真了 我们承认
可是不要标榜自己是民谣好么？？不要标榜自己是才女好么？
说实话 有才的人多了 你看看豆瓣上那些民谣音乐人们 哪一个大神像你一样呢？？人家默默的做音乐 说什么了么？
可能民谣音乐人没有你人气高 没有你点击率高 没有你收听率高
可是人家没有靠推手 是自食其力
说到才女 你的歌词拿出来 我们承认 好 很好 有社会意义 非常好
但是我总听着像张帝在临场唱歌的感觉呢？？？如果你真的想叙述些些什么 想幽默一下 听听张玮玮的《桥泥哇咋》
你听过之后 看看对自己创作 有帮助没？？
话又说回来 这也就是闲出屁了叽歪几嘴
这事当时还真让我 在电脑前激动了几下
我也就是自己的看法 你不同意 想骂我 也不用跟我说 电脑前骂几嘴就好了 不用回复
我就抒发一下
2010. 7.25
Now and then behind the rows
Of pearly teeth and fashion clothes
She sees them in the mirror-tiles
Trying on their latest smiles
Light and warmth from spotlight beams
Convincing them their nightmare is a dream
Now and then when they're at rest
Flocked in sleep in cuckoos' nests
Feeling safe no need to hide
She opens doors and windows wide
And poised upon her painted claws
She stretches out her gaudy wings and soars
Far away Borne by the wind
She roams the sky No one to say ... too low ... to high
Or count the lonely miles that she has flown
This world is hers alone
But then again behind the rows
She feels the piercing looks of those
Who watch her every move in case
She happens to forget her place
Who sum her up ... deny her flight
Aim their words and shoot her down on sight
Far away Borne by the wind
She roams the sky No one to stay ... too low ... too high
Or count the lonely miles that she has flown
This world is hers alone
(guitar solo)
Far away Borne by the wind
She roams the sky No one to stay ... too low ... too high
Or count the lonely miles.....
Far away Borne by the wind
She roams the sky No one to say ... too low ... too high
Or count the lonely miles that she has flown
This world is hers alone
Far away, far away
这一周 北京燥热的很
我都懒得写字了 因为懒得起床懒得上班
这个班 没人 没事 没钱 郁闷的很啊
然后一拖再拖 没有记录什么
前天把8box的播放器修理好了 发现百度搜索真的是一个很强大的东西
现在音乐可以自动播放 真好 第一首jazz的间奏 多美好啊 喜欢喜欢
刚刚在和罗小文讨论了下我俩的性格 总接了很多
以下引用我在校内刚写的日志发表下感言
《我们给人错觉了》
我和某双鱼女 都是双鱼女 在经过几番交流和分析之后 发现 我们给人很大的错觉了
我们真抱歉啊 咋整 我们以后应该腼腆点 矜持点
我们性格太火爆 其实一点都不想解释 感觉好像在掩饰
几番熟悉之后 发现我们其实就是个性格直爽和敞亮
敞亮到可以跟新朋友喝酒聊天 胡乱开玩笑
某双鱼女跟我一样 被人误会了 不过 咱不怕哈 有我在呢
我们一直认为 什么情况干什么事情
你说我今天出去参加party 我出去玩 我应该穿成一个粽子么？？
露沟 你们就觉得 这姑娘是个玩咖
我在家 就该露这露那么？？
沟不是我们能决定的 什么场合穿什么衣服 代表礼貌和尊重
如果露沟=放荡 这人就太差劲了
INTRO穿个裙子 给你们叫唤的
DEWITT穿个礼服 给你们吵吵的
有完没完 你咋没看见我平时穿的跟粽子一样呢？？
我在家戴眼镜 穿衬衫 运动裤 帆布鞋
这你咋看不见呢？？
所以我们错了 给你们错觉了
双鱼女们 难道要收起爱美的心 永远吓唬人么？
世界太可怕 社会太复杂
我们要改改这毛病
以后见人就不说话 矜持 装纯情
这才是正道啊 正道！！！
每天早上 例行公事
睁眼4帧
1、看到朦胧的床幔以及朦胧的窗帘 天亮否？
2、现在是几时几刻？我还能不能再赖床 再让我眯一会吧 不想上班
3、冷静的 再次睁开双眼 看到枕边的书 以及桌子上凌乱的杂七杂八 水杯 遥控器 眼镜 还有化妆品们
4、我实在不想起来 但是还要勇敢的坐起来 坐在床上发呆 1分-5分
最后 勇猛的爬起来
打开cd
今天选择哪盘碟？ceezy？还是小清新？还是摇滚？还是hiphop？
一天的心情 由此衍生~~~
这一次msn的删除联系人怎么这么的听话和乖巧呢？
一下子清除彻底了？
之前删除那个韩国人的时候 怎么删了n次还有呢？
这小子 一下子就被我清除干净了
打开blogbus的主页 听到有节奏的音乐 是我从他工作室的网站下down的
就会让我一直想念着他
我是不是做的太狠了
其实 我真的不狠
我 有点想他
但是还是要骂自己
骂过 还会想
肆无忌惮的不考虑价格的在zara刷卡
买了一身衣服
从头到脚
很爽
还是有钱好啊。。。。。
我是不是也得求个包养啊
头一次不考虑这么多
买了这么多这么多
看来我得好好赚钱满足自己
自己拍的实在不好看
上两张taobao上找的卖家图
我最近总是啰啰嗦嗦的 跟犯了病似的
忍耐性极其差 对一些事情的看法极其容易暴怒
也不知道什么时候能恢复正常
我现在其实也不知道我想写点什么 什么主题 什么人 什么时间 什么事件
就漫无目的的坐着
发呆 听音乐
自己沉浸在要么嗨 要么冷静的状态
所以我觉得我现在就是个精神病
又想重复写什么 又想再提点什么
好像自己都觉得没完没了 就像对自己大喊“你丫有完没完，你丫什么时候能结束？你丫什么时候能走出来！！”
我应该去干点什么 让自己有点事做
我tm才能不这么变态的折磨自己
跟精神病一样
以前一直把“精神病”这个词放在嘴边 当做口头语
以及“不要脸”这个词
现在自己就印证了这两个词 精神病和臭不要脸
根本不是发狠 就是现在我就是这个状态
之前说要减肥 我就把自己饿的饥肠辘辘 一个月都不怎么吃饭
然后成功的瘦了点之后
在遇到某人之后 心晴大好 然后猛吃了2个月
现在已经吃一顿饭会把自己吃撑到胃痛的程度
我觉得我就是个臭不要脸的
说道某人 我真是不愿意再写再提了 他也就是个过客
跟我没关 跟任何人没关 跟他也没关
就是我们认识了下 然后就没了
也就没了 你还能指望怎么样呢？
我又恢复到蝴蝶死后的样子了
每天开p1 开校内 开豆瓣
然后也就那么看看
所以 我真的就是个精神病
魔怔 你懂么 就是魔怔
我想去海边 带着个人回去
就能陪我生活的人
我们一起走走沙滩 一起买买海鲜 一起喝喝啤酒
在青岛的沙滩上 看夕阳
金灿灿的那个样子 我现在还记得 只是这种机会 只是跟自己
我想去束河 躺在王呵呵家的院子里
有jimmy 有吉祥 还有王呵呵她家的老张 唱歌 敲鼓
可是 我不想自己
总要有个人跟我去吧 不能自己
精神病了我又
我一直想要做这种那种 怎么就实现不了呢？？
怎么就那么难呢？？
怎么就那么精神病呢我？？
什么时候能让我时来运转
要么有点事情忙 好好工作
要么让我有心情学习 好好考试
要么掉下来个能对上眼的好男人 好好恋爱
我 精神病了 甭理我
现在时间是2010.6.25 9:55
如果是平时 我早在肮脏的拥挤的大巴上 和一群跟我一样奋斗的蚁族们去上班的路上
今天 我还稳稳的坐在家里 开着电脑 开着blogbus
最近我的电脑本本反应特别迟钝 就跟我现在的人一样
不知道是不是应该清理一下了呢？
换了个blog模板 因为夏天想要清新一点
清新一点 清新一点 清新一点（自己做音效---回响
）钱越来越少 工作越来越没底 爱情越来越没影 脑子里的学问越来越不知道哪里去了
迷茫期 现在应该这么叫
干什么都没劲 看不进去书 听不进去音乐 购物都唤不起我的精神
这种迷茫停滞期真不舒服
昨天被周莉莉小姐带到cargo 本以为是一个好玩的party 原来是个街舞比赛
全是小孩的比赛啊 全是小孩 小孩 小孩 小孩。。。。。
我就想 我当年跳舞的样子 都没了。。。。想不起来了呀
90后真是已经冲上来了 哈哈 我们得让位了
可以玩的很嗨的 是他们了
莉莉小姐喜欢一个面容清秀的小帅哥 我喜欢一个范很正带着KANGOL的帽子的韩国人 还带着2个耳钉
我们俩都找到了喜欢的类型 哈哈 反应半天才想起给他们拍照
我找到了莉莉小姐喜欢的小帅哥 我的韩国人却没有了
很遗憾 只留下了小帅哥模糊的影子
不到11点 我就回到家了 很累很累 最近都很累 没有心思在cargo玩
最后到家 竟然在沙发上睡着了。。。。
累到一定程度了
我什么时候能突破这种状态呢
恩 恩 第一句话要对自己说 车到山前必有路
有些事情你越是在意 他就越不是你期望的那样
你越重视 他就越忽略你
你越是很期待这份工作 他就越不签你 抻着你 让你过了3个月以后 还在那默默的白干工
你越是喜欢这个男人 热情的对待他 他就越不理你在那装屁 装清高
我这人还就越是这样就越激不得
越有人排挤我刺激我 我越上劲
越是对我冷淡不理我 我tm就过得更好
你丫不签我 看不上我是吧 你排挤我 冷落我是吧
我就干的出色一个给你看看
你丫不是喜欢漂亮长腿大美妞么？？你丫不是喜欢富婆养你这个小白脸么？？
你丫不是装屁么？？
装你妹啊 我跟你说话你tm爱理不理的
我跟你留言 你tm当没看见的
你tm来偷看我相册 我问你一句 你tm都不放屁的
你丫孙子的 我往死里骂
我要抒发我心中的不满
老娘我这几天算是放开了
人一豁达 啥都不怕
我爱几点上班就几点上班 我爱干多少工作我就干多少
少在那催我 看多少多少带子 谁谁谁着急看
不给老娘钱 我现在是帮你忙 你丫得给我客气点
还有你 爱看什么妞看什么妞去 爱跟什么模特暧昧 你就暧昧去
少在这让姑奶奶我帮完了忙又不说声谢谢 嘴巴缝上了你？
我该你的啊
我现在什么都放了
我就嗨了我
明儿美美的去聊
没准聊出个未来我
人都是给逼出来的
劲都是使出来的
你们就都给我等着
我看看你们怎么个后悔劲！！！
有的时候 你觉得你的生活 平淡着 挺幸福挺美好
可是 当你转身 回头看看 却突然发现 混乱一片
是自己平时太白目 还是现在的处境太糟糕
当你失去了一个东西的时候 有一个看起来还不错的接替着
你就暗自庆幸 哦 好在还有这个 失去的那个东西的痛 就慢慢的被自己遗忘 甚至忽略 不去想它
可是当这个接替的东西 依旧很糟糕 甚至越来越糟的时候
你就会发现 你的生活 其实一团糟糕
我现在就是这个处境 尴尬的位置 进退两难
工作 爱情 学业
三个都是尴尬的位置
我是一个伪员工
我是一个伪恋爱女人
我是一个伪研究生
三个身份 都是一半的位置
我很迷茫也很纠结 甚至有点慌乱
我的生活 怎么转身一看
如此混乱啊？？？
有些文字 甚至不敢给任何人看
最后连豆瓣上的链接 也都懦弱的取消掉
这里 就是自己默默絮叨的地方吧
我转身 转身 再转身
原来回到了原点。
昨夜梦到师哥 现在心里还很不是滋味
想到那时候那么喜欢他 可惜他是个gay
一度希望他能变回来 一度希望他能够喜欢女孩子
在我心里 师哥是完美的
高高瘦瘦 五官端正 学习认真 工作优秀 为人谦和
在我考研的路上 一直陪着我 帮我 鼓励我
考试结束之后 第一时间询问我情况
我多希望他不是gay
梦里面 他跟我说他不是gay 我兴奋的直咧嘴
然后约我吃饭 约我看电影 约我看海 约我和朋友聚会
我幸福的挎着他的胳膊 把头埋到他的肩膀
一直在微笑 我们拥抱 我们牵手 我们席地而坐
我想 在梦里 我是幸福的
突然 他说 你等我 我离开一下
我就静静的坐在那里等他回来
等啊等啊
等。。。。等。。。。
还是不见他的影子
给他打电话 他说“其实，我不喜欢女孩子，对不起”
我还没有来得及说话，电话 断掉了
我在梦里嚎啕大哭 泣不成声
就像现在 我在电脑前 默默流泪一样
“就在最后一秒 抱了 吻了 哭了”
“我们的关系 就这样了”
“就这样了。。。。。”
【at17-快乐不快乐】
又一是一个豆瓣送给我的惊喜
听到一个声音如此富有感情 不是像曹方的纯净
也不是像范晓萱的宣泄 更不是如邵xx的假清纯
还是迷恋吉它的转弦声 你听
这里面多丰富
每一处转弦
都是情感的一次涟漪
唱到最后的“fair lo be fair lo”是我最喜欢的
因为是粤语
嘻嘻~~~~
我总是能被这样简简单单的音乐感染
你也会这样么？
现在有些后悔没有去14号星光的人山人海 at17我错过了
希望下次可以遇到吧
今早 又被噩梦惊醒了
梦到了家里人 爸爸 奶奶 小叔 大姑 还有有的没的
反正就是一直在哭
然后醒来打电话 知道是爷爷的病
现在是连水都喝不进了
真是血脉连心 竟然都噩梦了我
老人到达一定年龄的时候 真的是没有办法
我们只能默默等待 只希望不要受罪就好
今儿工作心情还不错 尽管早上来的时候下大雨
尽管最近穷到死
尽管卡里不到600块钱 还有这个那个要买
连衣裙 高跟鞋
还想买什么来着？
该花的还是要花
车位租出去我就有钱了
哎。。。。
是时候改转转运气了
转转转吧 转转转吧
玩偶
不用对玩偶说谢谢
也不用对玩偶说对不起
不用对玩偶有一丝留恋
也不用对玩偶给以关爱
所以 我是那个玩偶是么？
你tmd
有些人 突然的从你的生活中冒出来
跟你聊得火热 投机 声称这是缘分
我亦开心 开心 还是开心 以至于做梦都开心
可是 你不知道哪里不对 也不知道出了什么问题
他开始在各种网络的世界里 躲你
msn 校内 p1 都好像在躲你
躲吧 你就慢慢躲吧
我 无所谓
只有有点想念
有点伤神
如果一个男人能用他温柔的手指 轻按你的发丝 为你洗去头皮上的疲惫
我想这个男人是爱你的
不过到现在 除了发廊小弟以外 我还没碰到过这样对我的男人
曾经有一个男人为我掏过耳洞 嗯 当时我想他是爱我的
那种静静的躺在那里 享受他每个动作的细微
女人 都会沉浸在这种细节的浪漫中吧
如果你闭上眼睛 感受着水珠从你的发丝流下
轻柔的男人 还会为你按摩太阳穴 温柔的问你
水温合适么？还累么？
我觉得 所有女人都会为此着迷
一个强壮的男人 如果拥有一双温柔白净的双手
我觉得 那是最完美的事情
在豆瓣上发现 之前加为好友的 现在都显示为“朋友”
可是这个朋友 听起来又怪怪的
什么算朋友？同事算么？同学算么？还是偶然间认识的陌生人算朋友？
有些人 在你的豆瓣里 称之为“朋友”可是我又不想让他们知道我的一举一动
可是他们总是无处不在 无孔不入的通过各种通讯方式 通过各种网站加你为好友
校内、开心、豆瓣、围脖、甚至于有点搞破鞋性质的p1
我实在有点不知所措了
说是不知所措 莫不如是反感
你们能不能给我点自己的空间？？
我能不能说点自己说的话 只给不认识我的陌生人看？？
我还没好到和你分享我自己的心事的地步
没完没了的 你带着什么心态和眼神来看？
我的文字 我的心情是给对我有好态度的人看的
人家看了以后 也会留下美好或者有共鸣的回应
不是你们 背后的丑恶嘴脸 撇撇嘴 嚼舌根 我不想成为你们午饭讨论的对象
又怎么怎么样 又认识个新的男人 又在屋里跟谁说什么什么的
我年轻着呢 不能跟你们一帮岁数大的人在一起讨论 你们的脑子
那些想拍马屁的人 不要利用我的资源来拍你的马屁
帮你弄完了 还tm不领情 我是有多贱？？我怎么那么乐意帮你呢
朋友这个东西 志同道合的太少
想出去泡泡吧 没有合得来的不行 她必须和你有着差不多的品味以及消费水平
而且还要有差不多的喜好 起码是对帅哥这种
想唱唱歌 你要考虑下都有谁参加 仰视我的 我不要 我没必要帮别人提高自己
想听听现场 偶尔想听听摇滚 偶尔想听爵士 在偶尔想听某个创作女歌手的小调 你的朋友们没有和你一样能够欣赏到得
我不知道是我的品味出了问题 还是别人 还是我没找到我的族群
想看看话剧 孟京辉也好 李云迪也好 还是哪个时代的歌剧 只是想看看不同的艺术表现形式 也没有人可以和你共通
想逛街 找谁啊？？
想聊心事 找谁啊？？
你的电话本 以及你脑中的朋友库 穷啊。。。。
我就想给自己留个自己的地 陌生人来看看 就看看了
怎么那么不愿意我认识的人来呢
尤其是那些我讨厌的人 我怎么那么膈应你呢
朋友这个东西 不好界定 太难把握了
今天 就在刚刚 被两个朋友爽约了
本来计划好好的晚上的pa 就这么over了
我有点失落
那就美美的做好头发之后 回家看球。。。。
好像除了脑子里 片段的爱情故事
留下的唯一证据 就是这两张在我手里的票根了
听着 张玮的声音
很哀愁呢
模糊不清的票根
留下的
可能有当时的温度
也可能有当时的味道
那天的日期 我输入不出
21年前的我 1岁
21年前的你 9岁
那么。。。。。
明年的那一天
你我又是什么样子？
明年的这一天 我又该和谁一起纪念一下？
我默默的在这里码文字
不是为了让你看到
只是让自己 能够感受到一丝存在
